Чому деяким людям складніше пережити розставання

Чому одні люди так легко оговтуються після хворобливого розриву, а інші роками не можуть нічим заповнити порожнечу, яка виникла з втратою коханої людини? Чи є якийсь зв’язок між розставанням і думкою людини про самого себе? Відповіді на ці непрості питання є у Лорен Хоу, ділимося ними в статті.

Найпоширеніший питання, яке більшість людей задають собі після особливо болісного закінчення відносин: «Що, чорт забирай, пішло не так?». Людям властиво вчитися на помилках, і саме тому вони прагнуть будь-що-будь докопатися до істини перед тим, як вступати в нові відносини. Вони аналізують події і деталі, багаторазово прокручуючи в пам’яті моменти, які могли стати передумовами для розставання, щоб вибудувати нарешті цільну картину того, що сталося.

relation-1

У деяких випадках такі зусилля можуть увінчатися успіхом: рефлексія допомагає людині примиритися з хворобливими спогадами про минуле і підштовхує його до руху вперед. Але іноді самокопання призводить і до прямо протилежного результату: гіркота втрати стає тільки гострішою, замість того щоб вщухнути.

Лорен Хоу спільно з колегою Керол Двек (Carol Dweck) провели дослідження, яке допомогло з’ясувати, чому одні люди ні в яку не можуть позбутися привидів романтичного минулого, а інші, навпаки, з мінімальними втратами припиняють застарілі себе відносини. За час експерименту Лорен прочитала величезну кількість особистих історій про важкі розставання. Саме вони допомогли їй виявити закономірність, що дозволяє умовно розділити всіх людей на ці два типи.

relation-2

Дослідження проходило так: спочатку учасників просили пригадати момент, коли вони дізналися, що партнер більше не хоче продовжувати стосунки. Потім їм пропонувалося відповісти на питання «Що ви відчули і який урок винесли з подій?». З більшості відповідей стало зрозуміло, що найчастіше розставання змушувало людей задуматися про те, що з ними щось не так, раз партнер вирішив перервати відносини.

Все начебто йшло добре, але в один прекрасний день мій улюблений просто перестав розмовляти зі мною. Я до сих пір не знаю, що сталося. Можливо, я була занадто нав’язливою, це злякало його.

Учасниця експерименту

Я зрозумів, що занадто чутливий. Я відкидаю людей тільки тому, що сам боюся бути відкинутим. Ця моя риса характеру спантеличує всіх і змушує людей триматися від мене подалі.

Учасник експерименту

Герої всіх цих історій рано чи пізно виявляли у самих себе який-небудь прихований недолік. Одні були занадто уїдливі, у інших був дуже складний характер, через якого продовжувати відносини не представлялося можливим. Об’єднувало всіх цих людей одне: негативна якість, яке як отрута роз’їдало велике і світле почуття.

Я зрозумів, що якась частина мого внутрішнього «я» саботує моє бажання бути щасливим.

Учасник експерименту

Відчуваю себе розчавленим і розбитим. Давно намагаюся переконати самого себе, що у трагедії винен не тільки я, але мені ніяк це не вдається. Іноді стає зовсім нестерпно.

Учасник експерименту

Всі історії про розставання схожі одна на іншу. Люди навіть розповідають про них однаково, задаючи, як правило, одні і ті ж питання: «Що зі мною не так?» І «В чому я був неправий?». А коли ми бачимо своїх екс-партнерів в нових відносинах, обов’язково цікавимося, що в ній або в ньому такого, чого я запропонувати не зміг?

Здорово, коли після закінчення відносин люди починають міркувати про те, які уроки можна винести з розлучення. Це багато в чому допомагає не допустити подібних помилок в майбутньому. Але трапляється і таке, що людина буквально зациклюється на ситуації, починає ставити під сумнів свою власну самооцінку, і це негативно відбивається на його психічний стан.

Втрата партнера, поруч з яким ви перебували багато років поспіль, здатна привести до затяжної депресії. Дослідження психолога Артура Арона (Arthur Aron) і його колег показали, що, коли люди знаходяться в тривалих тісних відносинах, автоматично починають ототожнювати себе зі своїм партнером. Іншими словами, вони сприймають іншу людину як частину самого себе, плутаючи свої спогади, риси і звички з чужими і потрапляючи таким чином в пастку.

Після розставання такі люди нібито втрачають свою самобутність і ідентичність. Щоб перевірити, наскільки людина залежить від свого колишнього партнера, Арон просив його виконати найпростіше завдання: необхідно було представити себе і свого колишнього коханого в вигляді двох кіл, намалювати їх на папері і подивитися, наскільки близько вони перетнулися між собою.

relation-3

У певному сенсі таке взаємне ототожнення може приносити позитивні плоди. Знайомлячись з партнером, людина проходить стадію, яка умовно називається зануренням в іншу людину. Він нібито приміряє на себе чуже бачення світу.

Це допомагає людям розширювати горизонти та збагачувати власний світогляд. Одним з найбільших задоволень, які дарують нам відносини, є можливість поглянути на самого себе іншими очима, під іншим кутом. Це відбувається завдяки тому, що рутинний життєвий уклад значно змінюється з появою в нашому житті нової людини.

Але це також означає, що в момент завершення відносин втрата партнера призводить до втрати частки самого себе. Вчені проводили цікаве дослідження: вони відібрали дві групи людей, одна половина яких перебувала в стосунках, а друга недавно пережила розрив. Всіх учасників експерименту попросили описати самих себе.

Результати дослідження вийшли наступними: опису людей, які пережили розлучення, були практично в два рази коротші і містили мало позитивних характеристик. З’ясувалося також, що чим більше людина пережила в стосунках, тим більшої шкоди його особистості було завдано розлукою.

В ході проведення експерименту учасники часто скаржилися на важкі переживання після розриву відносин і те, як негативно він позначився на їх самооцінці. Ті люди, які після припинення відносин почали в собі сумніватися, зізнаються, що частенько згадують про свого колишнього партнера. Бували й такі випадки, коли біль від розлучення не затихала роками. Якщо розрив відбувся через якусь негативну риси характеру одного з партнерів, то переживання людини стають важким тягарем.

Занадто багато емоцій. Іноді вони навіть не дають мені спокійно спати. Минуло вже 10 років, а біль все ще не вщухає.

Учасник експерименту

Одного разу переживши розлучення, люди підсвідомо починають боятися розриву в майбутньому і з-за цього недовірливо ставляться до нових партнерам. Один з учасників експерименту ділиться: «Я постійно приховую свої почуття зі страху знову бути відкинутим». Залізобетонна впевненість в тому, що відносини припинилися через недоліки і недосконалості, змушує їх побоюватися повторення подібної історії. Це не дає людині повноцінно розкритися в нових відносинах. Він підсвідомо програмує себе на те, що у нього більше ніколи нічого і ні з ким не вийде.

relation-4

Буває таке, що пережитий розрив змінює уявлення людини про відносини в гіршу сторону. Ось що говорить про це один з учасників експерименту: «Розрив відносин був схожий на ящик Пандори. Тепер слова “любов” і “вірність” для мене більше нічого не значать ».

Як же тоді розлучатися, щоб понести мінімальні психологічні втрати? Бажано не пов’язувати особливості свого характеру з фактом розставання, а ставитися до нього як до чогось що від вас не залежить, як до якоїсь третьої непередбачуваною сили.

Іноді відсутність інтересу у партнера ніяк не пов’язане з вами.

Один з учасників експерименту вважає, що самокопання при розставанні можна уникнути: «Обидва партнери можуть бути прекрасними людьми, які просто не підходять один одному». Деякі і зовсім сприймають розрив філософськи, як природну частину життя і цінний досвід.

Для деяких людей припинення відносин служить своєрідним стимулом для руху вперед, черговою сходинкою для подальшого зростання. Вони відзначають, що розставання допомогли їм перестати вимагати від партнера недосяжних результатів або пред’являти до нього завищені вимоги. Багато в чому завдяки конфліктів поліпшувалися і комунікативні навички: люди вчилися чітко формулювати свої бажання і думки, а також говорити про свої уподобання і переживаннях. Багато респондентів стверджували, що розрив допоміг їм навчитися прощати.

Уміння розділяти факт розставання і своє власне «я» значно полегшує наші переживання, і навпаки. Але чому ж деяким людям це вдається, а деяким ні? Відповідь на питання, що люди здатні змінюватися з плином часу. Важливо, чи сприймає конкретна людина свою особистість як щось постійне і статичне або, навпаки, схильний до разючих змін і постійного руху вперед.

Від того, до якої з цих двох груп ви ставитеся, і залежать ваші переживання при розставанні. Коли людина розглядає свою особистість як щось статичне, що не піддається змінам, він буде зациклюватися на своїх невдачах. А ось ті люди, які здатні змінюватися, зможуть рухатися далі.

Те, як ми самі сприймаємо розрив, впливає на нашу здатність безболісно його пережити. Для всіх людей дуже важливо сприйняття самих себе. Історії, в яких ті чи інші життєво важливі вчинки (розлучення, звільнення, розставання) розглядаються як крок вперед, а не як біг від минулого, сприймаються більш позитивно і дарують відчуття задоволення.

relation-5

Саме тому важливо правильно ставитися до такої події в житті, як розрив відносин. Одна людина скаже: «Я неправильно спілкувався з партнером і, напевно, більше нікому не зможу відкритися». Інший, зізнавшись в тому ж самому, вважатиме себе здатним виправити проблему і більше ніколи не стикатися з нею в майбутньому. Можливо, звичка ставити собі правильний настрій зробить нас кращими і сильнішими перед обличчям розставання.

link

Ваш безлад – не творчий

Згідно з дослідженнями, не більше 2% людей страждають маніакальною схильністю до накопичення непотрібних речей, від старих газет до скріпок. Всі інші отримують задоволення від того, що викидають непотрібний мотлох. Тому в честь настання весни спробуйте розлучитися не тільки з зайвими кілограмами або шкідливими звичками, а й зі старими речами. Так ви очистите і будинок, і голову.

Почніть з шаф і полиць – викиньте все непотрібне, а потрібне, але тепле приберіть в коробки і на антресолі. Змініть постільну білизну, поміняйте ковдру на більш легку, щоб було простіше прокидатися. Помийте вікна, і в квартирі стане в тисячу разів світліше. Займіться вологим прибиранням. Здорово навіть зробити невелику перестановку або, може бути, купити щось нове з меблів або декору. Весна – це завжди оновлення, і, як тільки ви займетеся навколишньою обстановкою, в житті відбудеться те ж саме.

Щоб довести це, вчені університету Міннесоти провели експеримент, учасників розділили на 2 групи і попросили заповнити тести. Перша група виконувала завдання за прибраними столами, а друга – за брудними. Після цього їм пропонували взяти участь у благодійній програмі і взяти з собою яблуко або шоколадку. Дослідження показали, що в чистому приміщенні люди з більшою ймовірністю роблять те, що від них очікують, – дають більше грошей на благодійність і вибирають корисні ласощі.

Джерело: howstuffworks.com

Говоріть про себе в третій особі

Коли намагаєтеся в чомусь розібратися, звертайтеся до себе по імені, на «ти» або в третій особі

Всі ми час від часу розмовляємо самі з собою, особливо в складних ситуаціях. Це допомагає сконцентруватися і розібратися в проблемі. Звертаючись до себе, хтось скаже «дорогий», хтось «я повинен …», але найбільш корисним є називання себе по імені, на «ти» або в третій особі. Дослідження, опубліковане в «Harvard Business Review», показало, що так простіше контролювати свої емоції, страхи, думки і поведінку. Наприклад, перед п’ятихвилинною промовою на публіці люди, які говорили з собою як з іншою людиною, менше хвилювалися і виступали краще тих, хто говорив: «Я повинен заспокоїтися» або «Я зроблю все добре». До того ж вони менше переживали після виступу і не аналізували кожну сказану пропозицію, а значить, відчували менше стресу.

Але не тільки манера звернення до себе впливає на результат. Важливо вміти дистанціюватися від власного бачення проблеми і вирішити «парадокс Соломона» – мудрого царя, який не міг впоратися з особистими труднощами. Вчені Університету Ватерлоо провели експеримент: людям запропонували написати про зраду партнера від першої або від третьої особи. З’ясувалося, що, звільнившись від власного «я», особистих емоцій і переживань, учасники експерименту змогли раціонально підійти до питання і краще розібратися в ситуації. Все-таки дивитися на проблему з боку – краще її рішення.

Джерело: cc.com

«Ні» – ваш кращий друг

Частіше говоріть “ні” іншим людям: так у вас залишиться більше часу на важливі справи.

Хоча популярні фільми і книги вчать нас завжди говорити «так», це не зовсім правильно. Звичайно, потрібно бути відкритим новому, але не варто забувати про себе і свої інтереси. Дослідження Каліфорнійського університету в Сан-Франциско показало, що, коли людині потрібно сказати «ні», більшість перебуває у стресовому стані, і справа може дійти до депресії. Однак потрібно звикнути і ввести це слово в ужиток: «ні» зробить ваше життя кращим. Багато з нас губляться, коли потрібно відмовити комусь, і відповідають: «Я не знаю», «Я не впевнений», «Напевно, у мене не вийде». Це вводить в оману і співрозмовника, тому що він сприймає всі ці фрази як «Можливо, так».

Допомагати ближньому необхідно, але постійно йти проти власних інтересів заради чужої вигоди не варто.

Краще прямо говорити, що думаєте. Всі ми підсвідомо хочемо сподобатися оточуючим, тому нам складно робити щось «зле». Однак люди, які домагаються більше інших, вміють говорити «ні» оточуючим. Це такий же показник сили волі, як і звичка регулярно займатися спортом. Якщо ви не можете відмовити колезі, приятелеві або взагалі незнайомцю, значить, ви не розумієте, чого самі хочете від життя. Мова не йде про те, щоб відмовити в допомозі тим, хто її потребує. Допомагати ближньому необхідно, але постійно йти проти власних інтересів заради чужої вигоди не варто.

Якщо вам хочеться сказати «ні», але нічого не виходить, і ви вже готові відповісти «так», як завжди, – візьміть паузу. Скажіть співрозмовнику, що вам потрібно подумати, відійдіть на півгодини і поміркуйте, наскільки ваше «так» допоможе і чи отримаєте ви що-небудь натомість. Якщо буде потрібно, складіть список плюсів і мінусів. А все зваживши, поверніться до розмови з тверезою головою. Головне, пам’ятайте, що своїм «ні» ви нікому не нашкодите, а от повернути ваш час і здоров’я вже не вийде.

Джерело: medium.com

Навчіться нічого не робити

Навчіться брати перерви і нічого не робити: ви не тільки наберетеся сил, але і збільшите свій творчий потенціал.

Сучасний темп життя передбачає, що кожна хвилина на рахунку. Ми поспішаємо, намагаємося встигнути зробити все, що тільки можна, за 24 години. Це призводить до втоми, апатії, депресії і, нарешті, повного емоційного, а часто і фізичного виснаження. Тому дуже важливо робити перерви. Всі великі люди знаходили час, щоб відірватися від звичного життя, виїхати або просто замкнутися вдома і не робити нічого, окрім як снідати, обідати і вечеряти, і віддаватися обідньому і нічному сну.

Як показує практика, це своєрідне «неробство» – насправді дуже корисне заняття. «Байдикування», на думку більшості психологів, – це не пасивний стан, а навпаки, час, коли можна поспостерігати за моментами свого життя, подумати над своїми думками і почуттями. І якщо під неробством прийнято розуміти вираз «не робити нічого корисного», то корисне – це робота, заробляння грошей, які потім витрачаються на речі. Ця «корисність» висмикує нас з реального життя, можливості радіти дрібницям і бачити світ навколо себе. В такому випадку «нічого не робити» є синонімом до поняття «відчувати себе живим».

Безцільний відпочинок і нудьга можуть підвищити креативність. Одні дослідження показали, що люди, які взяли перерву в творчих починаннях, показали після невеликого відпочинку більш високі результати. В іншому дослідженні кілька людей переписували номери з адресної книги одного телефону в інший. Це нудне заняття змусило їх мозок працювати активніше, щоб знайти творче і швидке рішення задачі. А датський вчений Манфред Кец де Врайс пише, що бажання завантажити себе роботою «може бути ефективним способом захиститися від тривожних думок і почуттів». Коли ми нічого не робимо, ми залишаємося віч-на-віч зі своїми проблемами і можемо знайти спосіб з ними впоратися.

“Простої” зміцнюють нервові тканини мозку, пам’ять і здатність до навчання

Занадто велика зайнятість є контрпродуктивною. Ми часто плутаємо поняття «старанність» і «ефективність». День, проведений в невеликих справах, під вечір дає відчуття приємної втоми і здається нам корисним. Але це не завжди так. Часто за день, заповнений дрібними турботами, ми не робимо нічого по-справжньому корисного. Бездіяльність впливає і на те, наскільки добре працює мозок. На думку більшості неврологів, відпочинок мозку потрібен не тільки для відновлення, але і для обробки всього того, що ми пережили. Крім того, саме такі «простої» зміцнюють нервові тканини мозку, пам’ять і здатність до навчання.

Нічого не робити – не таке вже й просте заняття. Дуже складно не відволікатися на інтернет або дзвінки. Але саме вміння відірватися від усього цього призводить до концентрації. Італійці знають в цьому толк: у них навіть існує вираз «Dolce far niente», що означає «Задоволення нічого не робити», і це почуття не замінить жодне інше.

Як здаватися розумнішим?

Щоб здаватися розумнішим, просіть допомоги – але робіть це правильно!

Багато компаній цілеспрямовано роблять так, щоб співробітникам не доводилося часто звертатися один до одного за порадою, в цьому їм допомагають складні системи «гайдів», інструкцій та програми для новачків. Деякі з них, як, наприклад, Little Red Book для нових співробітників Facebook, містять інформацію про цінності компанії, інші детально зупиняються на правилах поведінки, дрес-коді і професійних правилах.

Частково в цьому є логіка. Результати восьми експериментів, проведених в 2011 році, показали, що співробітникам, схильним до нападів тривоги, варто рідше просити поради у колег – через низьку самооцінку вони не можуть відрізнити справді вартісні рекомендації від шкідливих і поступово втрачають віру у власні рішення. Рідко звертаються за порадою і більш впливові працівники – це може здатися для них загрозою і погіршити конкуренцію.

Однак в більшості випадків попросити поради – значить не тільки отримати нові знання, а й уявити себе у вигідному світлі. Автори дослідження з’ясували, що співробітники, які не бояться консультуватися з колегами, здаються їм більш компетентними. Це правило працює, якщо ви дотримуєтеся три умови. По-перше, переконайтеся, що ваше питання дійсно складне. По-друге, важливо, щоб ваш співрозмовник мав достатніх для допомоги знаннями. По-третє, звертайтеся до людини безпосередньо і поясніть, чому радитеся саме з ним.

Експериментуйте над собою

Найкращий спосіб поліпшити своє життя – експериментувати. Неважливо, стосується це продуктивності, особистих фінансів або здоров’я. Завжди варто пробувати щось нове. Навіть якщо експеримент провалиться або ви відмовитеся від нього завчасно, ви зрозумієте щось про себе і про свій спосіб життя. Головне пам’ятати, що всі можуть помилятися.

Можна навіть взяти будь-яку статтю, про яку ми писали, і використовувати її в якості експерименту: спробувати носити одне і те ж кожен день, нічого не робити або працювати в прохолодному приміщенні. Навіть якщо через кілька тижнів або місяців ви здастеся, ви все одно отримаєте якусь користь: заощадите гроші або зрозумієте, що дуже цінуєте різноманітність в одязі або тепло.

Для того, щоб розуміти, як вам легше живеться і працюється, необхідно пробувати нові речі.

Можете подивитися на ідею з експериментами ще й так: уявіть, що ваше життя – це і є тривалий науковий експеримент. Підійдіть до всіх спроб використовувати Лайфхак і поліпшити життя як до реальних експериментів: записуйте дані, порівнюйте інформацію, робіть висновки на підставі даних, які у вас є. Ви можете самі не помітити, що експеримент приносить позитивні результати, але, якщо будете їх записувати, у вас буде чим підтвердити свої відчуття. Наприклад, спробуйте робити зарядку щоранку протягом місяця і записуйте, як ви себе почуваєте. Експериментувати – значить щось робити і в кінцевому результаті рости.

Джерело: budgetsaresexy.com